Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

люди делают вид, что любят, делают вид, что переживают, делаютвидделаютвидделаютвид.
это даже не раздражает, просто надоело до ужаса. одно большое театральное представление, каждый тщательно разыгрывает свою роль, хоть и получается совсем неубедительно. со вчерашнего дня мне хочется всех ненавидеть, как будто это принесёт мне облегчение. учительница просит не валять дурака, а мне бы рассмеяться ей в лицо, пусть даже это напоминает истерику.
где-то в этом мире меня ждут бодрость, спокойствие и годный пост-панк.


URL
04:08 

в этот вечер мы так одиноки и беспомощны под звёздным небом. бессознательные страхи и паника рассеиваются, приходит только молчаливое смирение с тем, что я ничего не знаю о мире, в котором живу.
огромное количество людей с мелочными проблемами копошатся на краю пропасти, смотрят, как безвозвратно уходит время.
мне хотелось выть от невозможности изменить порядок вещей, от боязни перевернуть жизнь вверх дном и посмотреть, что из этого получится. иногда я почти уверена, что сотни умных идей не стоят и одного чистого, настоящего чувства, безрассудного и неконтролируемого. мы все как будто персонажи скучного фильма, снятого на любительскую камеру, нашим жестам не хватает убедительности, а диалогам - подлинности. и мы плавно течём вместе с этим временем, чтобы в один момент прекратить существование, исчезнуть и померкнуть.
и у меня, кажется, больше нет сил думать об этом.

URL
14:22 

когда мне приходится слишком долго сидеть на одном месте, я начинаю постепенно скисать. меня перестают радовать те вещи, которые обычно поднимали настроение, тошнит от любимой ранее музыки. я становлюсь раздражительной и выгляжу уставшей, пережёванной.
сейчас мне хочется сгрести все вещи в большой чемодан, перекрасить волосы в синий и уехать на случайном поезде в случайный город, а лучше даже в другую страну. проветрить мысли, отвлечься от всего, что сейчас составляет мою жизнь. потому что невыносимее всего каждую ночь засыпать, зная, что проснёшься в примелькавшейся до тошноты комнате, где каждая трещинка на потолке знакома до отвращения.


URL
00:05 

тягучее время

за окном воют автомобильные сигнализации и лопаются от лая псы. в моей комнате слишком много пустого места, она безнадёжно велика для меня. я ложусь на огромную неудобную подушку и тут же начинаю обещать себе, что сделаю всё, что должна была, что вспомню о гитаре и уборке.
а на деле превращаюсь в ходячую помойку нереализованых идей.

URL
22:54 

die slowly, please

с каждым днём убеждаюсь, что иногда молчание куда лучше потока откровений. особенно если твоего мнения никто не ждёт и не спрашивает у тебя советов.
моя учительница решила сказать мне, что ей жаль меня, потому что в моей жизни слишком мало света и тепла, что мой любимый человек мне совершенно не подходит, потому что мы с ним по-разному смотрим на мир, и что вообще я "снежная королева".
человек знаком со мной неполных два года, она видит меня только в школе, наше общение ограничивается моими ответами на её уроках, но она успела обрести "полноценное и объективное" мнение обо мне. почему люди думают, что их советы так необходимы окружающим? почему проявление счастья заключается в присутствии на праздновании выпускного? и почему то, что я не сентиментальна и не буду скучать по школе, делает меня моральным инвалидом, неполноценной девочкой, лишённой радостей в жизни?
почти никто из нас не умеет воспринимать чужие взгляды на жизнь, чужие ценности и идеалы, отличающиеся от собственных, не умеет вовремя замолчать и сохранить нормальные отношения. всем нужно обязательно высказываться, навешивать ярлыки, определять людей вокруг себя, оценивать их по каким-то невероятным, чудовищным критериям. а через пять минут после этого объяснять, как важно оставаться личностью, быть собой, не обращая внимания на то, что скажут другие.

несуразная ложь - неотъемлемая часть школьной программы. дети, будьте настоящими, дети, ни с кем себя не сравнивайте и любите себя. Маша, мне тебя жаль, потому что в твоей жизни нет тепла и счастья, плевать, что я не знаю тебя, я буду осуждать тебя за то, что ты не такая, как я! у тебя какой-то иной взгляд на жизнь? мне плевать, я вижу, ты нуждаешься в моём мнении.
господа, я ебала, честно говоря.


@музыка: Slowdive - When The Sun Hits

URL
23:39 

не делаю ни плохого, ни хорошего, у меня нет ни друзей, от которых бы я не уставала, ни явных врагов.
мы все живём в допустимых пределах, дозволенных человеку, мы сами возвели эти границы, называемые понятиями о жизни и морали.
отступать от общепринятого плана запрещено, отойдите от края платформы, залипайте в сети и завязывайте с мыслями. и хуже всего то, что я и сама так живу, хотя вижу, что могла бы больше. столько времени уходит на ерунду, столько сил я трачу на борьбу с неизменно подступающей тошнотой каждый раз, когда я думаю о смысле того, чем я занимаюсь.
мои одноклассницы гнутся перед учителями, учителя низко кланяются директору, а после идут на урок и возбуждённо излагают идею честности, несгибаемости духа.
все всё видят, но молчат. волна отвращения накрывает меня и я готова удавиться прямо за этой ободранной партой, в этом помещении со спёртым, протухшим воздухом.
ещё месяц.

URL
01:51 

давай помолчим.

непривычно лежать на своём сложенном диване, в комнате, которая слишком просторна для моей бессонницы.
слова истёрты и не передают смысла того льющегося внутри чувства, о котором говорят и пишут все. мне не по размеру моя жизнь, мои замашки на интеллект, мои руки, отвыкшие от рисования. вывожу на шершавых листах очевидную чушь и злюсь на себя за лень и глупость.

URL
22:19 

в голубоватой темноте моей ободранной кухни мне всё казалось таким знакомым: и его странные джинсы, родом как будто из семидесятых, и худые длинные пальцы, держащие тлеющую сигарету. мы знакомы вообще по случайности, он по случайности приходит ко мне поиграть на гитаре, выпить остывшего чаю и поговорить ни о чём. странно то, что я ничего к нему не испытываю, кроме какой-то едва горящей симпатии, такой дружеской и возникшей нелепо.
но и тёмный свитер, и растрёпанная чёлка выглядят так, как будто я их видела тысячу раз, и как будто я смотрю на них впервые. от этого человека веет одиночеством и каким-то железным смирением. и когда он уходит, наши редкие встречи становятся для мення странной нелепостью.

это как будто приятель и чужой человек одновременно

URL
15:39 

sossosos

сплошные щекастые дети и их заторможенные курящие мамочки. я выхожу утром в магазин, наступаю по щиколотку в лужу.
кажется, мои кости сломаны, и я так хочу остаться одна. как вдруг накроет чувством тоски и гадким яникомуненужна, и противно так станет от себя и нестерпимо грустно в то же время.
мне нужен настоящий друг, чтобы пойти к разрушенным и недостроенным многоэтажкам, усесться на бетоне и слушать гражданскую оборону и кино. мне нужен друг, который принёс бы фисташковое мороженое, с которым мы бы влезли на крышу многоэтажки и пускали бы дым в небо. на деле у меня есть только ноющие девушки, ночёвки.
когда вечером кажется, что всё ещё не так плохо, а утром просыпаешься с блевотным послевкусием и протухшим настроением. правы те люди, которые говорят, что друзья важны. только мне нужно единственное число и искренность, а не затёртые слова, утратившие смысл, сказанные на прощание невзначай.
этот порыв пройдёт, наверное, я опять замкнусь внутри затхлого мира, доедая консервированную фасоль прямо из банки, стоя у раковины и глядя пустыми глазами вникуда.
потом будет лето и ненужные экзамены, поступления, волнения, а я всё ещё буду засыпать с мыслью о том, как же мне важно свалить из этого вонючего города, в котором у меня нет ничего, кроме тяжеленного груза воспоминаний и провалов. скоро. всё совсем скоро.

а друга всё нет и нет.

16:03 

тошнота подступает к горлу от каждого едкого слова, от любого ненужного совета. испытывать ненависть к родственнику, наверное, неправильно, но сосуществовать в одном доме уже не представляется возможным. я готова была бы вынести любые поучения, если бы только он не лез в мою жизнь, не рылся в моих вещах, не перебирал окурки в пепельнице, выискивая мои, не открывал без моего ведома письма, пришедшие на моё имя.
да, в твоей маразматичной голове таится мудрость веков, говори что угодно, но только не лезь туда, куда я не подпускаю вообще никого. у людей, родившихся и воспитанных в ссср, напрочь отстутсвует понятие личного пространства, у них всё общее, коллективное, а меня выворачивает наизнанку от неспособности понять элементарные истины. между нами, дорогой дедушка, огромная разница, и за все годы моей жизни ты ни разу не соизволил спросить, что мне интересно и важно, что является для меня главным, а что - второстепенным. думаю, ты знаешь меня даже хуже, чем мои одноклассники, потому что ты даже не пытаешься понять, что происходит в моей голове.
и нет смысла в том, чтобы хлопать дверью и от злости крушить шкафы и тумбочки, доходя до крайней точки истерики. все аргументы здравого смысла отметаются, ты пропускаешь их мимо ушей.
мне бы уметь так игнорировать твои советы, которых у тебя, кажется, неисчерпаемый запас. ах, ну да, я забыла про "мудрость веков" и опыт!

URL
16:35 

не знаю, что может быть противнее неконтролируемых приступов панического страха, от которых я едва смогла избавиться вчера, в три часа ночи лёжа в постели без сна.
я услышала странные звуки, доносящиеся откуда-то из кухни, хотя сейчас почти уверенна, что они были лишь плодом моего воображения, но в ту секунду я готова была поклясться, что слышу их. к лицу прилила кровь, мне стало очень жарко, а сердце, казалось, вот-вот разорвётся. я затаила дыхание и стала прислушиваться, до тех пор, пока шумы не прекратились. как только страх начал утихать, я поняла, как жалко выглядела, сжавшись под одеялом, съёжившись от несуществующей угрозы.

URL
15:37 

все свои увлечения и вкусы я как будто похитила у совершенно разных людей; кажется, то, что является мной - отколотые части каких-то других личностей, наросты чужого влияния, которому я так легко поддаюсь. где-то среди всего этого позаимствованного хлама прячутся мои собственные предпочтения, которые были однажды привалены другим, лишним.
вылущивая своё из чужого, выискивая собственное в украденом, я вижу, как много потратила времени, пытаясь изображать другого человека. наверное, лучше всего мне удаётся попадать под влияние тех, кого я считаю ярче, чище, интереснее себя. за несколько лет поисков того, что составило бы мои увлечения, я успела обрасти предрассудками и клише, от которых теперь избавляюсь, словно от чумы. душит груз чужого мнения, неизменно давящий на меня. видимо, то, что принято называть личностью, лежит во мне где-то глубоко, в беспросветной яме, засыпанной инородными высказываниями, навязанными "хорошо" и "плохо".
влияние извне губит лучшие порывы, задавливая их сомнениями и насмешками. я увязла в липком, затягивающем потоке толпы, я противна себе оттого, что во мне нет ничего, что я нашла бы самостоятельно, с помощью успехов и ошибок. я хочу отвергнуть всё то, что любят и ненавидят другие, хочу найти остов для собственной системы моральных ценностей.


@темы: disorder

URL

гроб с панорамой парижа

главная